Journal • Aug 15, 2026 ｜ Past Issues 前期

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陈淑桦 广播独白（1985 年，荣获金钟奖最佳女歌星之后）

【开场问候】

各位收音机旁的朋友，大家好，我是陈淑桦。今天很高兴能够借着这个机会，在麦克风前向各位朋友问候。

从事这个工作那么多年来，我不晓得应该怎么来谢谢我们所有的朋友在这些年里头，不管我是不是最红的歌星、或者是不管我唱歌是不是最好，有很多朋友在给我的信件当中都一直在鼓励我。甚至有些朋友告诉我，不管我是不是最红、或是我是不是最好，他们都永远支持我。对于这份情，我想——我不是一个很容易、很会表达的人——我只能在这里向各位朋友说声谢谢您。

在节目一开始，我想先介绍我的几首歌曲给我们的朋友。第一首要介绍的是《浪迹天涯》，希望你们会喜欢。

〔♪ 浪迹天涯〕

【谈金钟奖：颁奖那一夜】

记得在 3 月 24 号的那个晚上，当我知道自己已经入围了，而且也是在会场上需要表演的艺人以及来宾的时候，我当时的感受非常的奇怪。因为如果说只是充当一个表演的艺人的话，我觉得我心里会平静多了；在那么复杂的心情之下，需要去表演，又需要等待——等待最后的揭晓——我想这种心情应该是百感交集。

当我在后台准备的时候，我的心是噗通噗通地跳。跳的原因是因为很关心，这个奖，不晓得奖落谁家。当然不一定希望是奖落自己家里，但是心里的感受并不是很容易说出来的。那么也怕。另外一种害怕，是怕自己的演出不够好——因为那是三家电视台都一起，有很多艺人在一起表演，这种机会对于每一个艺人来说，谁都不愿意错过这么好的机会去表现，所以那种患得患失的心理也深深地影响了我。

当我表演完了之后回到了后台，换上了衣服再回到前台，我就静静地坐着，在我自己的位置上。但是我怎样都不会想到我会得奖。特别是当田文仲从他的口中爆出"陈淑桦"这三个字，我的脑子是一片空白，我甚至于我不相信那个是事实。上了台之后什么都忘了，忘得干干净净的。我想我们很多朋友也都看到了，在台上讲的话是比较不经过思考，而且是好像语无伦次的感觉。

不过的确，我的确在那个晚上、就是在典礼的会场上我非常的激动。短短的三十秒钟，我想并不很足够让我去感谢所有应该感谢的人，所以让我在这里再向您说一声谢谢。

【得奖之后的心情】

得奖之后的感觉，是觉得更兢兢业业的，不晓得应该怎么做。我觉得在没有得奖的时候，我告诉自己要努力，因为如果不努力，根本没有机会去敲响金钟；一旦得了奖，你更要去，有更新、更有创意的一些表现，如果没有的话，我想你就辜负了评审委员以及所有的朋友给予你的这一份厚爱。

我现在也说不出一个很具体的感想。我想，还是等我下一张唱片出版的时候，我想我们的听众朋友应该可以从我的唱片当中感受到，得奖之后我真正的心理感想是什么。

现在还是让我们一块来听几首歌。要介绍的这首歌，是我个人非常喜欢的一首歌——我喜欢它很简单的旋律，也喜欢它在歌词方面，我觉得它表达的意境跟一般的流行歌曲并不是十分相同。我希望我们的朋友可以仔细地来听听这一首《来到我身旁》。

〔♪ 来到我身旁〕

【补谢：那些来不及谢的人】

记得在会场上，主办单位曾经规定每位得奖人他们的感谢词的时间是不超过三十秒。我想那么多年努力的歌唱生活当中，我要感谢的人，在三十秒钟要去一一的，念到名字我想都不是一件很容易的事情。我很感谢今天能有这个时间，能够让我在这里透过麦克风去谢谢在这些年里头、在这两千个日子里曾经帮助过我的一些朋友：

比如说我的唱片制作谭健常先生，还有我的节目制作人黄国志，还有我的编曲先生詹德茂；还有一群在电视台里曾经帮助过我的朋友，特别是在新闻界有很多朋友他们不停地在报道我的一些讯息，我也要谢谢他们给我这个机会；还有一群好朋友，就是在广播界服务很多年的广播朋友，他们也是几乎是每天不停地在播着我的歌，让我能够跟我的听众朋友有机会接触——我相信这也都是应该让我在这里谢谢的他们的一些幕后英雄。

我记得那天在会场上我做了一件很丑的事情：就是自己激动的程度，自己，我不能相信自己激动到应该去谢的人，比如说每天从早到晚一直陪伴着我、辛辛苦苦陪着我的母亲，我竟然可以忘了谢谢她，我真的觉得太不称头了。让我在这里也说声：谢谢妈妈。

有许多的话很不容易说出口，比如说是感激的话，或是再见的话，特别是在自己非常地激动的时候，是说也说不清楚。我发觉有时候说话好难，唱歌好像还是容易一点。现在呢，我说不清楚，但是我可以唱得出来。我要唱一首歌给你听，《梦痕》。

〔♪ 梦痕〕

【谈近况与计划：留在家乡，还是向外发展】

最近常有一些朋友问我：得了奖之后感觉怎么样？在忙一些什么？忙，好像是比以前要稍微忙一点，大部分的时间都在录制电视节目，以及接受电台的访问，还有就是报章杂志的一些记者朋友的访问，还有拍照——我想最忙的莫过于拍摄一些照片，国内的、国外的，哇忙得不亦乐乎。

对于未来的抱负跟计划呢？抱负我想很不容易去谈，我想还是谈谈计划好了。我记得在 1982 年的时候，曾经参加了第 13 届的世界歌谣赛。在当时，就有唱片公司给我很好的条件，希望我能够停留在日本发展。但是当时我的想法不同，我自己觉得，在国内，我对我们国内的朋友一直并没有做到很好——就是有很多很特殊的作品表现——我也希望自己能够在自己的家乡先有一番作为，得到了自己家乡的认可、肯定之后，再向外发展。

得到了金钟奖，最近呢，我的唱片公司又在老话重提，就是又在谈论到这个事情，希望我能够去商讨一下，是不是可能在日本去发展这个东北亚市场。我想我的个性呢一直都是，事情不到最后的关头、不到很有把握，我是比较不容易轻易说出口的。我希望这一回等我回国之后，我能够有好的消息告诉我们的听众朋友。

【谈婚姻：那个被反复问起的问题】

至于呢——这是我刚刚谈论到金钟奖，也谈论到我的自己工作的问题——有很多很多的朋友来信问到，另外的问题，这是比较私人的问题，就是说：敲响了金钟，那么对于"礼钟"〔=终身大事〕怎么办？

凭良心讲，我是比较不急，但是陈妈妈好像蛮着急的。我记得我在拿到金钟奖之后，妈妈就嘀嘀咕咕地一直问我，是不是可以挪出一些时间去谈论其余的事情。我自己的想法是，身为一个女孩子，我想总不能避免去谈论这一方面的问题；但是我觉得这种事情急不得嘛，而且这也需要双方面都有这种缘分、时机都很恰当的话——我想我是推也推不掉，你说对不对。

我也知道我们的朋友也希望我很快会有消息。我还是那句老话：不是最有把握的时候，我想我是不容易轻易地透露的。希望各位朋友也能够帮我一点忙，在拜拜的时候别忘了替我，也祷告一下、祝福一下。好吧，这些事情都由不得我，这都要随缘，你说对不对呢？

我想要用一首歌曲代表我现在对于婚姻的看法——《就让它吧》。

〔♪ 就让它吧〕

【结语：快乐就是平凡，快乐就是满足】

在节目结束之前呢，我要谢谢所有的朋友今天的收听，也谢谢你们对我的支持跟爱护。

在临走之前，我想我有一句话，平常是用来告诉我自己的，我也把它赠送给我们的朋友。我常常在写信的时候祝福人家快乐，因为我觉得什么事情都不是最重要的，快乐才是真的重要。我告诉我自己：快乐是平凡，快乐就是满足。希望各位朋友经常觉得自己很平凡，也经常觉得自己满足，也就是等于每个人时时刻刻都非常的快乐。

祝福你们，再见。

陈淑桦 职业回顾（1995 年 7 月）

我一直以为自己是不很热情的人；是个不太懂得照顾别人的人；是个容易紧张害羞的人。但周遭亲朋好友却都告诉我，我是个安静的女孩子；是个懂得体贴照顾别人，唯独不会照顾自己的人；看起来更是那种「泰山崩溃前而面不改色」的人。为何我的认知和别人有如此大的差距？我只能宿命的想：也许是星座的关系，金牛座似乎容易造成外界的「误解」。

以前我不懂得适时放松，「埋头苦干」四个字就是我的做事准则，心中也总有一个「老师」命令我做这做那的，甚至挑剔我：「怎么在歌坛只抢到这些滩头？」做任何事也要十拿九稳才肯做，否则我会说「不」。这并不表示我「难搞」，不过是「择善固执」，现在我想通了，「择善」可以，毋需「固执」，结果发现世界因此变得宽广许多。

音乐是我一生不会放弃的爱好，大家一定没想到，在我第一次亲近它的时候，竟会就被拒于门外。那时我七岁，从小就喜欢跟着电视学唱的我，特地报名一个校外合唱团。甄试老师认为我的音乐感准，但音色不好，没有录取我。我记得那时我是一路哭回家的。幸好妈妈不相信她的孩子会考不取，第二年再带我去报考，才如了我的心愿。

当时从五线谱的基础学起，让我扎下很好的根基，不依赖简谱练唱。那时妈妈总是骑脚踏车载我去上课，她还不能先走，必须站在我看得到的地方直到我下课。

记得当时最快乐的事是下课后还有面包、绿豆汤。我有时会想，如果当初没有这两样东西吸引我，我会不会半途而废？

唱了这么多年，很多人都问我：「为什么不举办个人演唱会？」说实在的，先前没有想过这个问题，又碰上这几年生活上的大改变，来不及考虑。这一问提醒了我，我是该认真的想一下，如果真的能办，我会比歌迷还兴奋的。

我和所有女人一样期待爱情和婚姻，但我也说过，我是个容易紧张害羞的人。念文化学院时，只要有人丢纸条给我，约我下课后在公车站牌前见面，我就会吓得宁愿走到下一站搭车。

是不是这样就意味着我没有恋爱经验？那倒不是，恋爱也曾小谈过几次，但心中留下分量最重、最令我难忘的恋情，还是小学四年级的初恋。这可不是随便说说的，我们还真的有约会。他是老师姊姊的孩子，比我年长，经常找我一起写功课。两人也常相约看电影，有时一起搭公车去看，有时他很正式的请家里的司机载我们去电影院。后来他们全家移民，我们的交往因此中断，一段纯纯的爱虽然不长，却在我心中永难磨灭。

「不经过疾病，不知道生命的可贵。」这是我近来最大的体认。减肥事件的发生，是我生命中的一大挫折，我开始积极的想完成一些心愿，深怕自己没有机会实现。台语专辑《陈淑桦的台湾歌》的录制和赴美念书，就是在那种机缘下促成的。

今年农历年的重感冒住院，又带给我心灵上的二度创伤，我无法相信，自己的身体这么差，不免有点丧气；但住在隔壁病房的一位男生，重燃了我对生命的热爱。

他只有十六七岁，被大卡车辗过双腿，一只腿当场辗断，另一只腿为了避免坏死感染也必须切除。这位高中生没有因此颓丧，他告诉我：他曾痛苦的要求妈妈将他丢下楼去。他的妈妈无怨无悔，坚强地没有流过一滴泪的照顾他，让他意识到他也不该再流泪。

他笑容满面的要求我为他唱一首多年不曾唱的《如愿以偿》，我却唱得满脸泪痕，心想：「这种年纪的孩子都能坚强的面对生命，我怎么反而不如他？」我决定改变自己的生活态度。